Слияние, диалог и интимность

[profiler]

Ахха, вот чё, оно Михалыч!(с)

Такое часто бываешь - находишь иногда текст, который систематизирует твой опыт, расставляет все точки на i.


Я побывал и в роли товарища, склонного к изоляции , и в роли товарища, склонного к слиянию. Такая фигня получалась. А тут Нина Рубштейн пишет о том, что я постигал на путем набивания шишек своём опыте, причем очень подробно.

много текста на психологическую тематику,занудно и неинтересно

Партнеры обычно хотят друг от друга интимности (здесь я приравниваю значение слов "Интимность" по Бобу Резнику и "Диалог" по Мартину Буберу), однако, не зная, что это такое, никогда не переживая этого ранее, партнеры скорее попадают в слияние, ибо именно слияние, по крайней мере, в нашей стране, многими, если не большинством, воспринимается как некая высшая точка единения пары. Увы, именно слияние является тем, что прерывает Диалог, Интимность.
Чтобы было понятно, опишу признаки Слияния и Диалога-Интимности.

Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.

Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.

Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.

Что значит динамика?
Это значит, что каждый и партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. В здоровом виде это возвратно-поступательное движение от интимности к контакту, от контакта к отходу, из отхода в контакт, из контакта в интимность и обратно в регулярном темпе. Естественно, что люди разные, поэтому у партнеров может быть разный ритм отхода-интимности, и тогда они не совпадают периодически. Однако долгая совместная жизнь вырабатывает так называемую притирку - партнеры постепенно синхронизируются. Естественно, что это происходит только в здоровых отношениях.

В нездоровых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И тут как раз начинаются конфликты. И вместо того, чтобы найти а) сначала каждому свой ритм удаления-приближения, б) затем - общий ритм удаления приближения, каждый из партнеров пытается заставить другого жить в своей парадигме. Изолирующися - держать большую дистанцию, сливающийся - уничтожить всякую дистанцию. Каждый из них настолько напуган, что все с большей и большей силой добивается своего.

Это краткое описание Модели отношений Роберта и Риты Резник + мои дополнительные комментарии, основанные уже на моем профессиональном и жизненном опыте.

Добавлю, что когда мы говорим о конфлюэнции (слиянии то бишь по-русски), важно помнить, что слияние бывает двух видов, по учебнику Лебедевой и Ивановой, К1 и К2. К1 - слияние внутренних фигур. Когда человек не осознает и не различает своих чувств, потребностей, ощущений. И на его базе формируется К2 - когда человек прилепляется к другому, поскольку жизнь чужими руками восполняет для него потерю себя, вызванную К1. В этом посте я описала К2.

Источник: ЖЖ Нины Рубштейн, rubstein.livejournal.com/447796.html#cutid1