Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ахха, вот чё, оно Михалыч!(с)

Такое часто бываешь - находишь иногда текст, который систематизирует твой опыт, расставляет все точки на i.


Я побывал и в роли товарища, склонного к изоляции , и в роли товарища, склонного к слиянию. Такая фигня получалась. А тут Нина Рубштейн пишет о том, что я постигал на путем набивания шишек своём опыте, причем очень подробно.

много текста на психологическую тематику,занудно и неинтересно

Партнеры обычно хотят друг от друга интимности (здесь я приравниваю значение слов "Интимность" по Бобу Резнику и "Диалог" по Мартину Буберу), однако, не зная, что это такое, никогда не переживая этого ранее, партнеры скорее попадают в слияние, ибо именно слияние, по крайней мере, в нашей стране, многими, если не большинством, воспринимается как некая высшая точка единения пары. Увы, именно слияние является тем, что прерывает Диалог, Интимность.
Чтобы было понятно, опишу признаки Слияния и Диалога-Интимности.

Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.

Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.

Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.

Что значит динамика?
Это значит, что каждый и партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. В здоровом виде это возвратно-поступательное движение от интимности к контакту, от контакта к отходу, из отхода в контакт, из контакта в интимность и обратно в регулярном темпе. Естественно, что люди разные, поэтому у партнеров может быть разный ритм отхода-интимности, и тогда они не совпадают периодически. Однако долгая совместная жизнь вырабатывает так называемую притирку - партнеры постепенно синхронизируются. Естественно, что это происходит только в здоровых отношениях.

В нездоровых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И тут как раз начинаются конфликты. И вместо того, чтобы найти а) сначала каждому свой ритм удаления-приближения, б) затем - общий ритм удаления приближения, каждый из партнеров пытается заставить другого жить в своей парадигме. Изолирующися - держать большую дистанцию, сливающийся - уничтожить всякую дистанцию. Каждый из них настолько напуган, что все с большей и большей силой добивается своего.

Это краткое описание Модели отношений Роберта и Риты Резник + мои дополнительные комментарии, основанные уже на моем профессиональном и жизненном опыте.

Добавлю, что когда мы говорим о конфлюэнции (слиянии то бишь по-русски), важно помнить, что слияние бывает двух видов, по учебнику Лебедевой и Ивановой, К1 и К2. К1 - слияние внутренних фигур. Когда человек не осознает и не различает своих чувств, потребностей, ощущений. И на его базе формируется К2 - когда человек прилепляется к другому, поскольку жизнь чужими руками восполняет для него потерю себя, вызванную К1. В этом посте я описала К2.

Источник: ЖЖ Нины Рубштейн, rubstein.livejournal.com/447796.html#cutid1

символизъм так и прет

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я снова в темноте на берегу речки с бутылкой портвейна в руках и в окружении незнакомых патлатых личностей в берцах и с гитарой. Жизнь налаживается.

Привет,  Passvet!

Profiler (16:00:12 2/04/2010)
Вот. Я всегда знал, что отношения с непьющей девушкой до добра не доводят

Блондинко (16:02:36 2/04/2010)
однозначно)

Блондинко (16:02:41 2/04/2010)
хотя и с пьющей тоже)

Блондинко (16:02:52 2/04/2010)
и вообще, отношения до добра не доводят)

Когда-то, около года назад, я жил один в маленькой квартирке недалеко от отчего дома.

И вот однажды, я проснулся около 2х часов ночи и долго не мог уснуть. Дабы провести время бессонницы с пользой, я включил телевизор и ткнул наугад несколько цифр на пульте. Включилось нечто украинского канала "культура" - шел цикл передач на гуманитарные темы родного, украинского, производства.

Показывали передачу про юбилей - тысячелетие крещения Руси. Показывали центр Киева, перегороженный в честь приезда какой-то религиозной персоны (кажется, католического понтифика, впрочем,
я не уже не помню точно. В живой цепи из людей, которые взялись за руки (сейчас бы, наверное, была бы цепь ментов) было много мужчин в деловых костюмах - такое впечатление, что они пришли сюда просто с рабочих мест. Камера показывала их лица крупным планом.

Поскольку христианство мне не особо близко как мировоззрение, да и не интересуюсь я им особенно, я хотел переключить телевизор на другой канал, но внезапно понял, что эти люди мне определенно импонируют. Есть в них что-то привлекательное.

Я продолжил смотреть передачу.

Десять минут спустя я понял, что именно привлекало меня в них. Тогда, в 80х годах, церковь не была "в моде". Верующие люди были скорее исключением, чем нормой. Так вот, все те люди, которые пришли туда - в центр, и стояли, взявшись за руки, в оцеплении, они пришли туда не "потому что праздник", не потому что "так положено". Они пришли туда - потому что искренне верили, искренне радовались (эта радость и восторженность была у них на лицах), как бы пафосно это не звучало, но они пришли туда по "зову сердца" ( и я даже не знаю, что стоит ли брать "зов сердца " в кавычки).

Они верили по-настоящему.

Дело в том, что я считаю веру - таким же даром, как , например, дар рисования или поэзии. Или способности к математике. Те люди - верили. И верили искренне.

Так вот, товарищи верующие, - крепкой вам веры. Искренней. И радости.

Хороший праздник эта Пасха. Определенно хороший.

Вверху страниц выводятся в рандомном порядке объявления.
Во время запощивания (слово-то какое!)предыдущей записи мне попались три таких объявления

"Преобразователи частоты"
"Как уйти от страданий"
"Приворожить человека"

Замечательная, просто замечательная комбинация!

Написание пошлостей продолжается.
Недавно выкладывал сюда веселую песню про ежиков. Так вот, оказывается, её текст -всего лишь переделка некоего стиха. Стих этот я предлагаю вниманию наших доблесных ПЧ.

Интеллекта-ноль, юмора тоже маловато. Пошло и про ежиков
Терри Пратчетт

Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»

Терри Пратчетт (Автор перевода - Киссур Белый Кречет)

"Белый список" скорректирован в соответствии с изменившимся списком ПЧ.
Был бы толк - всё равно я ничего сюда не пишу